Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

 Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Alfredo Cuervo Barrero.

Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá, no hago cargo de nada.

y así sin más se  tiró a la basura, si si, la verdad es que no le era de mucha utilidad, si quería comenzar de nuevo debía primero y principal deshacerse de lo innecesario, como ella misma. Porque lo último que quería ser era ella, y no fuera a ser que en alguna de sus incursiones buscando su nueva yo, la vieja saliera a la vista y arruinara todo, y quizás espantara a la nueva yo y ahí si, estaría totalmente jodida. –“Mejor entonces-pensó- no pensarlo mucho más y eliminar todos los posibles riesgos que dificulten mi transformación, no no, mi renovación, no no, mi nueva adopción.” Claro, por supuesto, porque para los términos anteriores hubiera necesitado un modelo sobre el cual moldear, una base, y era aquello mismo lo que estaba tirando a la basura. Y mientras se encontraba en el fondo oscuro del tacho, rodeada de cáscaras de bananas, repollitos de brusellas semi- mutilados por niños que se negaban a digerir “alimentos sanos (obviamente los adultos no tenían la menor idea de la salud de un niño), de papeles manchados por intentos de escritos mal logrados, fibras sin tapas secas, viejas y sobreusadas maquinitas rasuradoras y otras sin número de materiales inservibles y por demás asquerosos; meditaba que hubiera sido más juicioso deshacerse de aquel recipiente luego de haber encontrado otro para mudarse antes de haberse visto arrastrada junto al mismo en aquél océano de deshechos.

Todo este tiempo no quise creerlo, inconsientemente, sufría una lenta metamorfósis, algo atroz ante los ojos de aquellos que ven más allá de lo obvio, pero aún así no pierden de vista lo más visible; y sobre todo aquellos que mantengan los oídos suficientemente alertas para atrapar la más mínima vibración de la tierra: si querida gente, me convertí de a poco en el ser más detestable del planeta: una persona falsa de doble discurso, y peor aún, en una hipócrita. El látigo que tengo por lengua nunca fue piadoso para los caretas, si hay algo de lo que yo me enorgullecía era en ser sincera, una moneda de dos caras iguales que decía lo que pensaba y lo mantenía de día y de noche. Que iba de frente y nunca atacaba por la retroguardia. ¿Y ahora? Ahora me di cuenta de haber sido doblefacética con respecto a una persona, al principio me convencía o mejor dicho, me consolaba repitiéndome con voz arruladora era un error inocente, que eran las reacciones normales que una persona puede tener con otra. Pero ya está, ya me cansé de autocomplacerme, me guste o no admitirlo (y creanme que en mi vida pensé que tal crimen podía ser ejecutado por mi misma) es así. Pero ahora estoy determinada de terminar con este lado oscuro nacido de quién sabe dónde,  yo no quiero ser así, yo ya no voy a ser así más. Y si se vuelve a repetir, juro por dios que me voy a cortar la lengua y colgarla en la pared para reirme de ella todos los días.

Au Revoir!

Me voy por diez días, a olvidarse de todo, de todos, playa, mar y esperemos que algo más. Gracias tía! Nada como agua salada para revitalizar las neuronas y el corazón. (ohh dear ocean here I come).

(Ustedes también disfruten, que la vida es una sola, dios, este estallido de optimismo repentino! Sinceramente me encanta)

La batalla sin final: lo que pienso contra lo que quiero.

Mi mente no puede permitirlo, mis sentimientos van a explotar...

 

 

(vieja frase, misma sensación)

Me molesta soberanamente la gente que le busca sentido a absolutamente todo. ¡Como si la vida en sí tuviera sentido alguno! No, no lo tiene. ¿No se dan cuenta? Uno mismo lo inventa, se lo ponés en el camino. Pero en sí no tiene nada. ¿Qué sentido tiene nacer, vivir, reproducirse (en lo posible) y morir? NINGUNO. Así que no rompan más las pelotas y lo digo con todo el cariño del mundo. A veces buscándole una explicación a todo se pierde el encanto que hay, sólo disfruten.

Primera reacción: Un pequeño agujero negro fue extendiendose lenta y dolorosamente a través de mis órganos vitales, hasta desgarrar ese inútil y absurdo músculo que llaman corazón. La desesperación, la angustia y principalmente un agudo dolor fueron desmenuzandome, hasta llegar a mis ojos y llenarlos de impotentes cristales salados (lágrimas burdamente). (Esta última sensación persistiría durante toda la noche y se volvería pasiva teniendo vigencia hasta el momento).

Segunda reacción: Ira, furia, odio. Hasta sería posible haber masacrado un par de almohadas con mis puños o pies, y venenosas frases siseando entre mis labios como una pequeña serpiente de sangre fría, injuriando.

Tercera reacción: Cansancio, vacio, resignación y un inexplicable sentimiento de abandono, soledad. Monotomía, tristeza estancada.

Cuarta reacción: un popurrí de todas las anteriores y a veces, una voluntad de seguir adelante; y otras, un deseo de recuperarte aún sabiendo que la querés a ella.



( "enamorado" "obsecionado" me rondan una y otra vez como carteles enormes de supermercados)

¿Viste cuando sufrís mucho tiempo por una persona que pensabas que te importaba mucho, pero que en realidad terminaste entendiendo que no te importaba más aunque querés que te importe para olvidarte de aquella otra persona que perdiste por esa una persona; porque pensabas que no te importaba tanto o que lo hacías muy poco pero que al fin y al cabo te importaba más que ninguna?

¿No? ¿No te pasó? Ah buenisimo, soy la única estúpida.

Cosas que (evidentemente) me molestan (mucho):
(acerca de mi)

• que todo me importe demasiado (no hay suficiente subrayado para resaltarlo como es debido, es decir, frenéticamente).
• no ser de esas pendejas que van y vienen, cambian de "amores" como una mujer de toallitas femeninas y que a pesar de todo lo único que quieren es divertirse a costa de todo y de todos.( es decir, "amar" en serio, y no poder cambiar de página, el punto y aparte nunca fue mi fuerte).
• tener esta constante sensación a abandono, me sobran rincones oscuros y me falta autoestima, seguridad, una reserva privada de luz. Creadora de celos, envidia, demonios de la inconsiencia; conspiradores y de palabras ávidas. (Ser siempre una extraña en casa propia, y una eva moderna tentada por la serpiente).
• ese orgullo tan sobervio, infalible, que sirve de escudo y protector a mi cobardía. (Tantas oportunidades perdí por no dejarlo ceder, es un arma que no se descomponer).
• callarme lo escencial. (Cosas que nunca me voy a poder perdonar). 
• nunca demostrar mi fragilidad, la sonrisa es mi máscara y mi emblema. La indiferencia que actúa satisfecha esta marioneta, mientras por dentro la porcelana se resquebraja. (Tanto dolor es a veces inhumano, o por demás humano).
• ilusionarme con la misma facilidad con la que dejo que otro me lastime. (Mi cabeza se volvió una máquina mecánica de ficciones aterradoramente seductoras, mi propia Matrix en la cual soy prisionera y peor aún, carcelera).
• fijar entre el mundo y yo esa distancia prudencial a veces en exceso, mi mecanismo de autoconservación. (Así te perdí, y no creo que sepas cuánto lo lamento).
• ser indecisa. (Dudando qué camino tomar, terminé cayendo en la nada).
• no ser lo que otros necesitan, no por deseo sino por incapacidad. (Mil perdones, saben que me encantaría regalarles el mundo y mucho más, me mortifica saber que no puedo).
• dar mil vueltas para empezar algo y luego dejarlo inconcluso. (Mi inconstancia es mi ruina).
• no poder ser aquello a lo que aspiro, tener el objetivo e ignorar los escalones a subir. (No ser la que quiero, sino este montón de viñetas mal escritas).

No das a basto de tus exigencias, no terminás de conseguir una cosa que vas por otra; el gusto a victoria se perdió entre escalón y escalón. "Tu cielo es el límite (y no pares hasta llegar)". ¿No se dan cuenta que el cielo está inalcanzable a mis humanas manos? Ponerte metas que saben que nunca vas a alcanzar: CANSANCIO, ENOJO, FRUSTRACIÓN, miles de manecillas de reloj moviéndose inútilmente; sólo pierden tiempo. Después al tropezar, al encontrar en vez de otro escalón un agujero negro, te dan esa lastimosa palmada en la espalda: "Nos pasa a todos, nadie es perfecto". ¿Vos me lo decís? ¿Vos? ¿Quien alimentó esta hambre insaciable con vanas promesas divinas? ¿Vos, que me apartaste del montón y me instruiste para posar en un pedestal, me devolvés luego de tanto tiempo a la m e d i o c r i d a d, sentenciándome a esta eterna agonía de insatisfacción? La singularidad o la muerte, así es la cosa ahora para mí. Al todo o nada, y si es nada, el camino va a ser turbio...

HERE COMES THE SUN, and I say

 

“It’s alright”.

You can't get into someone's life, make them care and then get out!

 

(yo no creo que eso sea justo, no para mí)

Basta de escribir sobre tristezas y corazones rotos, no, cambiemos un poco. Mi vida no es todo chaparrones, armarios y abandonos. Hay cosas por las que vale la pena seguir, levantarse todas las mañanas, sintiendome tan mal como suelo, esperando exactamente ser salvada aunque sea por un breve instante por las personas que yo amo. Porque a veces creo que hago a un lado todo lo bueno que me dan, las sonrisas que logran sacarme aún en los peores momentos, esos abrazos que me desarman completamente y dejan que mi pesar recaiga a la vez en ellos, que me contienen, que me acompañan. Como pueden, como saben. No es fácil tener una muñeca vacía como amiga, que constantemente se tira voluntariamente al fondo del pozo más oscuro y se empeña en no ser feliz, en nisiquiera intentar. Hay veces que no reconozco a la que una vez fui, más colorida, más alegre, más energética, MÁS VIVA. Pero ellas me llevan de regreso, ellas son mi camino de migas de pan. Gracias, por simplemente estar ahí. Gracias y perdón.

Y acá va una promesa, pero soy tan centrada en mi a veces que también se convierte en un pedido: prometo intentar ser una nueva Sol, más iluminada, si ustedes están ahí  para reconstruirme poco a poco.

No necesito nombrar a nadie, las amo tanto que no creo exista palabra o expresión que lo demuestre; perdón si este texto es pura basura pero necesitaba decirlo en algún lugar. Gracias por ser parte de mí.

YA NO SE QUE HACER CONMIGO

Ya no se que hacer, la tristeza me gana.

No te dejes caer, ¿no lo ves? Él también te extraña, pero al igual que vos juega el papel de indiferente, no te habla porque vos no le hablás.

¿Vos pensás?

Si, por favor Sol. No es posible que te haya olvidado en un abrir y cerrar de ojos, sabés que tampoco es la primera vez que estas cosas pasan. ¿Cuántas veces se repitió antes de que llegara a pasar algo en concreto?

Ya se, muchas; pero esta vez es distinto...

No, y si es distinto es para bien, porque pasó algo.

Podría ser, entonces todavía queda esperanza, ¿eso es lo que me querés decir?

Vos solo esperá, él te va a buscar y si tenés fe las cosas se van a arreglar.

Ciega se va a quedar de tanta fe, lo que vos tenés querida no es esperanza, es ilusión vana. No te mientas ni dejés que te mienta más esta optimista empedernida que solo habla por hablar. ¿No te das cuenta? Sos patética, ya no le interesás. Te olvidó, ¿estás familiarizada con la palabra? Lo que sintió por vos nunca fue fuerte, fue puro capricho, para quitarse el gusto de ver que hubiera pasado, pasar el rato y ya. Y mientras vos llorás extrañandolo, él esta ahi afuera diviertiéndose en busca de otra. Otra que realmente le importe. Me cansé de escuchar tus idioteses, despertá de una vez. Él no te quiere. 

(Silencio espeso)

CHAU CHAU ILSE!

(y a todo lo que eso implica)

Nadie me entiende, no creo que entiendan lo que se siente estar en mis zapatos (tampoco se los recomendaría). Quizás sea yo la que exige demasiado, alguien que vea más alla de la máscara diaria, o que simplemente le interese o se tome el trabajo de correrla y hacerse cargo, hacerse cargo de estar ahí para contenerme para  ver cuan en el fondo estoy. Pido mucho, alguien que sin pedirle se acerque a interesarse por lo que estoy pasando, ¿no ven que me caigo a pedazos? Estoy cansada de intentar recogerlos sola, un día de estoy me voy a desplomar y desaparecer, y estoy segura que a nadie le va a importar, nadie lo va a notar.