Confesión de un alma presa

Ya está acá, esa impotencia incrustada al lado del pulmon derecho. Ya está acá, esa furia cegadora en mis pupilas. Ya está acá, mi mano vacia llena de ambición, que esta cabeza maquinada, infuncional despedaza sin conseguir el objetivo. Ya está acá, el demonio del tiempo arrancandome la realidad a mordiscones, y yo sangrando por la herida interna, sin mostrar, siempre tan inmutable, callando el dolor de ser y no ser adentro como un grito silencioso: esa pasividad enloquecedora clamando por estallar sin conseguir prender la mecha. Acá está el fantasma, borrán mal hecho de lo que fui, de lo que podráa haber seguido siendo. Acá está la hoja en blanco que es mi alma buscando que al fin la decisián se haga cargo y escriba aunque sea una palabra, un sentido, un color. Acá están acumulados en el ventriculo izquierdo toda la sangre hirviendo de lo que nunca me anime a solucionar, todas las cosas que no pude o empezé a terminar. Acá estoy yo finalmente, parada donde siempre me coloca la escritura: entre la confesián de mi esencia y el accionar de mi sin acción.

NO PUDIERON APAGAR TANTO FUEGO. 


Los lápices siguen escribiendo.

Ya no me entiendo (quizás nunca lo hice). Por qué desperdicio tiempo, espacios en mi cabeza en alguien que ya no quiero. Porque sinceramente, ya no lo hago. ¿O sí?

Qué egoísta es mi corazón, quien celoso de aquella que podría salvarte dónde él no pudo triunfar en secreto, murmurando por lo bajo ruega por tu perdición.

Qué egoísta que soy yo, que no tolera que puedas sentir, que te arriesgues.

Qué egoísta que sos vos, que no me compartís ni un poco de tu locura, que no me permitís si no es ayudarte, al menos arruinarme con vos. 

Te pido un minuto más, un rato, un día, unos meses, años, una vida más, la eternidad. Yo se, yo se que la vida tiene su horario de partida, caduda en una como en otra sin distinción. Si  lo sabemos, si sabemos que la muerte es inevitable, porque cada vez que su sombra nos ciñe, acorrala rezamos porque: "esta vez no, por favor no". Tenemos la ilusión de que se atrase tanto, que un día quizás la muerte se olvide, se olvide de aquel trabajo pendiente. Hoy pido ese olvido, esa negligencia, hoy pido que tu carta se pierda y nunca llegue, muerte. Por favor, quema la carta.

Ya no tengo punto de partida, pero siempre vuelvo al mismo lugar; o quizás nunca me fui, pero de todos modos hay algo que me hace regresar. No hay nada más que decir y de todos modos me quedé con tantas palabras atragantadas, me ahogo. Solo voy para abajo, y cada vez que pretendo subir me tropiezo y tropiezo y caigo al abismo. Ya no quiero volver, quiero salir, quiero escapar, por favor me aisfixio, por favor alguien que me salve, alguien, alguien me escucha? no puedo respirar, me duele,por favor, basta no quiero más; no puedo ni gritar, que alguien me arranque esto de aca, lo que sea que sea, alguien que no me deje seguir encerrada en este rincon. Alguien que me saque de él. Alguien que lo saque a él. 

Siempre pensé muchas cosas de vos... pero nunca pensé que fueras a ser tan cagón.

Me sacaste las ganas de jugar; ya está, me voy al maso, ya no quiero ni intentar.

No me va a importar mentir (por primera vez), voy a callar a mi consiencia, me voy a olvidar de las posibles consecuencias. Voy a dejar mi ética de lado quizás un rato (la moral sencillamente no me importa), mi pie milagrosamente va a estar sano de nuevo, sin nisiquiera un vestigio de una mínima gota de aceite. Nada va a arruinar esa noche, no importa cuantos desastres naturales se me vengan encima.

Yo decido disfrutar, y lo demás lo veré cuando vuelva al mundo real.

Me molesta decir algo y que el otro escuche, entienda, pretenda/quiera escuchar o ya piense otra cosa que es totalmente diferente. ¿Si tanto tenés una idea fija en tu cabeza sobre mi para qué carajo me venis a consultar? Mejor hacelo de una, pero no me vengas con tantas vueltas y arrojandome las consecuencias y errores de la yo que tenés en tu cabeza, yo se quien soy, o por lo menos se lo que no soy, y no soy lo que vos decís; además tengo voluntad propia, no te equivoques no soy alguna ecuación matemática de solución única, soy una persona.

Las cosas a la distancia se ven mucho mejor de lo que eran, será que nos gusta idealizar aquello que ya no tenemos? Todo parece más brilloso, más feliz, más divertido, somos como a un nene al que otro le saca aquel juguete que tenía olvidado en un rincón del cajón, entonces y sólo entonces recuerda cuanto lo quería y cuanto se divertía con él.

Es así, no es divertido lo servido, por más de plata que sea la bandeja, sino aquello que se nos niega, lo prohibido, inalcanzable; el reto, el juego acercar lo lejano, el sabor hipnotizante de la victoria, no el del premio.

It's not easy love, but you've got friends you can trust,
Friends will be friends,
When you're in need of love they give you care and attention,
Friends will be friends,
When you're through with life and all hope is lost,
Hold out your hand cause friends will be friends right till the end.

Gracias por ser una amiga más increíble de lo que merezco, ojalá algún día pueda contríbuirte la mitad de lo que vos me diste en todo este tiempo. Gracias por siempre haber estado, por nunca bajar los brazos conmigo, ni dejarmelos bajar del todo. Gracias por escucharme cada idiotez que digo, aunque ya la haya repitido de diferente (o no) manera unas 100 veces. Simplemente, gracias. Te amo, Milena.

Se supone que sos mi mejor amigo, se que no lees mentes ni mucho menos; pero es que ¿nisiquiera te tomas el suficiente tiempo en mi como para notar que cosas me duelen y cuales no? Porque nunca le das a una bien, aunque sea tené un poco más de tacto. Que actué indiferente no significa que ya no me importe, ¿no notas en mi cara que algo no funciona en lo que decís? ¿No notas que cada vez que sale una palabra de tu boca mis ojos se humedecen? Las coincidencias no existen, no te pido que te pongas en mis zapatos, pero al menos mirá el tamaño de mi plantilla: a mi no me causa gracia que metas tu brazo entero en mi llaga.

No hay nada más gratificante que ver la alegría en tus ojos y saber que yo soy la autora de taaaaaanta belleza. 

Me quiero emancipar.

¿Alguien sabe sobre los trámites que tengo que hacer? Si lo hace, por favor dejar los datos a continuación… Gracias.

Hoy, te digo adiós.

Esa impotencia de ver como las cosas se te escapan por las manos y por más que intentes atarlas, soldarlas o abrazarlas con todas tus fuerzas, se siguen escurriendo por tus dedos como burlandose de cada milimetro de tus esfuerzos; se te escapan con un paso provocador, riéndose de vos. La impotencia no es lo único que me genera, me genera dolor, por que tus manos no intentan con la misma desesperación lo que las mías, vos me soltás sin más. No entiendo que fue lo que nos pasó, si solíamos compartir cada cm cúbico de aire para reirnos juntas, contarnos hasta las más pequeñas nimiedades y burlarnos de las cosas importantes de la vida. Y ahora apenas se tu nombre, tu apellido, tu dirección y el hecho de que estás viva. Mil veces intente mantener juntas las piezas de nuestro rompecabezas, mientras vos ibas armando otros sin importarte el nuestro. Me cansé de mil veces hacerte planteos innecesarios de cuánto te extrañaba y cuan abandonada me sentía por vos; y en vez de empatizarte por mis sentimientos, te ponías a la defensiva y me tratabas de perseguida neurótica sin razón. Voy a admitir, si es mi culpa intentar brindarte mi ayuda cuando nisiquiera la pedías; disculpame por haberme interesado tanto en vos y no aceptarlo. Al parecer sólo me tenés en cuenta cuando tu vida se desmiembra, cuando te mandás cagadas y pocas son los que te tienden la mano; ahí entonces existo y me tomás del brazo entero y yo felizmente te ofrezco hasta mi tobillo. Yo siempre estuve ahí para vos, más allá de cualquier cosa que hubieras hecho yo sin juzgar camino al lado tuyo, porque te quiero, porque sos o eras mi amiga y yo no dejo a mis amigos a la intemperie. Me hubiera gustado decir lo mismo de vos, que me contuviste cuando yo tenía mis malos momentos, pero no puedo, y quizás eso no te lo pueda perdonar (aunque posiblemente ya lo haya hecho, porque soy tan tarada que perdono todo). Ya no tenés ni un minuto para mi, y todo el tiempo del mundo para otros, otros nuevos, aquellos que te mantienen fascinada por el momento (cómo yo una vez hice). Disculpame, pero ya no puedo seguirte el ritmo, no puedo seguir tratando de recomponer nuestra amistad cuando vos no hacés ni un mínimo esfuerzo, cuando no te interesa ser parte de mi vida ni dejarme ser parte de la tuya. No podés ni hacerte la idea de cuánto me duele (a tal punto de llorar escribiendo esto) pero ya no puedo más. Ojalá algún día me vuelvas a venir a buscar, y sino te deseo lo mejor y que tengas a personas que te quieran tanto como yo (y que vos quieras también).

Admitir las cosas es el primer paso, pero como pasa en la mayoría de los casos, el primer paso no sirve de nada si no hay suficiente voluntad como para dar el segundo.

Me duele ya no ser parte de tu vida.

Díganme cómo puede ser que una persona que supuestamente te quiere te lastime tanto concientemente y no le importe un carajo.

Explíquenme porque no lo entiendo.

Me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooo iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.


Dios, no puedo esperar a tener 18 e irme bien a la mierda.

Querida madre, gracias por haberme dado la vida,

PERO TE JURO QUE SI ME VOLVÉS A HACER UNA PREGUNTA SOBRE COMO SUBIR UNA PUTA FOTO A FACEBOOK Y TE/ME PONES DE ESE HUMOR, TE AHORCO CON EL CABLE DE LA NOTEBOOK!

A pesar de ser víctimas del mundo machista en el que lamentablemente vivimos.
A pesar de tener que tolerar 100 estereotipos diferentes.
A pesar de estar limitadas a una imagen prehecha.
A pesar de ser muchas veces sólo un objeto para el entretenimiento del hombre.
A pesar de tener aquellos días de intolerable molestia y habitual dolor. (gracias andy!)
A pesar de tener que llevar una criatura 9 meses en el vientre para que después nos desgarre (quizás algún día lo experimente).
A pesar de tener piedras en el camino en la realización laboral.
A pesar de tantos derechos que no nos validan.
Y a pesar de tantas cosas que seguiré seguramente encontrando en el camino...

Yo estoy orgullosa y feliz de haber nacido mujer.

Feliz día a todas las mujeres.

Quemarme el primer día de clases con aceite hirviendo desde una sartén desnivelada porque mi hermano me mandó a calentar la comida, tener que ir al instituto de quemados y que un doctor ortiva que no sólo debió haber tenido un mal día, sino una mala semana y que me hiciera una venda precaria y me mandara a reposar por una semana. Pasarme los siguientes dos días de clase en mi casa tirada en la cama con el pie arriba de una almohada tratando de encontrar entretenimiento. Perderme la primera fiesta del año (!), que esperaba con ansias hace practicamente un mes y con ella, el asadito post fiesta en la casa de Olivia (tener el cuenta el mal humor con el que cargue por lo mismo todos los días del padecimiento). No poder ni levantarme para ir al baño sin que mi querida y para nada neurótica madre eleve su voz a los vientos para mandarme de nuevo a acostar no sin antes recordarme que NO ME PUEDO MOVER.


Otra c l a r a señal del universo que confirma lo obvio y siguiente:

"Sos una tarada y te odio."

No me van a convertir en algo que no soy.

( no me importa quién carajo se crean que son)

Me da por las bolas toda esta mierda de los grupos y la jerarquia. De que si no sos amigo de tal, si no estas en el grupo de aquellos, que si no salis con ese NO PERTENECÉS, NO EXISTÍS, NO CONTÁS. Me da por las bolas que por eso mismo sea uno invisible, que no te registren, que no se abran a nuevas cosas. Porque no importa si sos buena persona, amigo incondicional, estás ahí para ponerle el pecho a la bala por otro o sos fiel; no claro, acá lo que importa es la imagen, acá lo que importa es el nombre. Me cago en todos ustedes, que me enfermaron la cabeza y me hicieron creer que si no tengo lo que ustedes tienen mi vida es un fiasco, que soy una perdedora, un cero a la izquierda, UNA X. No soy ninguna desconocida, tengo nombre apellido y vale tanto como el suyo. Su egocentrismo se los bajaría de una bala certera en medio de su cara (que piensan tan perfecta, sin ninguna falla) y les arrancaría de ese trono de plástico que la idolatración de su séquito les preparó. Yo no les voy a hacer una reverencia, no se confundan. No son más que un par monos vestidos de seda en un circo de orangutanes embrutecidos. 

Me tiene harta toda esta mierda, pero yo no me voy a rendir a la ilusión que me crearon. Porque, saben, esos que ustedes llaman "amigos" no son más que aduladores que a sus espaldas son bastantes ávidos para resaltar TODOS sus defectos y después sin más sonreirles en la cara. Por lo menos yo tengo honestidad, amigos en serio y no que están conmigo por conveniencia.

Mañana.

angustia 

ansiedad

miedo

tristeza

ilusión

resignación

cobardía

inseguridad

esperanza

alegría

confusión

= Mañana

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

 Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Alfredo Cuervo Barrero.

Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá, no hago cargo de nada.

y así sin más se  tiró a la basura, si si, la verdad es que no le era de mucha utilidad, si quería comenzar de nuevo debía primero y principal deshacerse de lo innecesario, como ella misma. Porque lo último que quería ser era ella, y no fuera a ser que en alguna de sus incursiones buscando su nueva yo, la vieja saliera a la vista y arruinara todo, y quizás espantara a la nueva yo y ahí si, estaría totalmente jodida. –“Mejor entonces-pensó- no pensarlo mucho más y eliminar todos los posibles riesgos que dificulten mi transformación, no no, mi renovación, no no, mi nueva adopción.” Claro, por supuesto, porque para los términos anteriores hubiera necesitado un modelo sobre el cual moldear, una base, y era aquello mismo lo que estaba tirando a la basura. Y mientras se encontraba en el fondo oscuro del tacho, rodeada de cáscaras de bananas, repollitos de brusellas semi- mutilados por niños que se negaban a digerir “alimentos sanos (obviamente los adultos no tenían la menor idea de la salud de un niño), de papeles manchados por intentos de escritos mal logrados, fibras sin tapas secas, viejas y sobreusadas maquinitas rasuradoras y otras sin número de materiales inservibles y por demás asquerosos; meditaba que hubiera sido más juicioso deshacerse de aquel recipiente luego de haber encontrado otro para mudarse antes de haberse visto arrastrada junto al mismo en aquél océano de deshechos.

Todo este tiempo no quise creerlo, inconsientemente, sufría una lenta metamorfósis, algo atroz ante los ojos de aquellos que ven más allá de lo obvio, pero aún así no pierden de vista lo más visible; y sobre todo aquellos que mantengan los oídos suficientemente alertas para atrapar la más mínima vibración de la tierra: si querida gente, me convertí de a poco en el ser más detestable del planeta: una persona falsa de doble discurso, y peor aún, en una hipócrita. El látigo que tengo por lengua nunca fue piadoso para los caretas, si hay algo de lo que yo me enorgullecía era en ser sincera, una moneda de dos caras iguales que decía lo que pensaba y lo mantenía de día y de noche. Que iba de frente y nunca atacaba por la retroguardia. ¿Y ahora? Ahora me di cuenta de haber sido doblefacética con respecto a una persona, al principio me convencía o mejor dicho, me consolaba repitiéndome con voz arruladora era un error inocente, que eran las reacciones normales que una persona puede tener con otra. Pero ya está, ya me cansé de autocomplacerme, me guste o no admitirlo (y creanme que en mi vida pensé que tal crimen podía ser ejecutado por mi misma) es así. Pero ahora estoy determinada de terminar con este lado oscuro nacido de quién sabe dónde,  yo no quiero ser así, yo ya no voy a ser así más. Y si se vuelve a repetir, juro por dios que me voy a cortar la lengua y colgarla en la pared para reirme de ella todos los días.

Au Revoir!

Me voy por diez días, a olvidarse de todo, de todos, playa, mar y esperemos que algo más. Gracias tía! Nada como agua salada para revitalizar las neuronas y el corazón. (ohh dear ocean here I come).

(Ustedes también disfruten, que la vida es una sola, dios, este estallido de optimismo repentino! Sinceramente me encanta)

La batalla sin final: lo que pienso contra lo que quiero.

Mi mente no puede permitirlo, mis sentimientos van a explotar...

 

 

(vieja frase, misma sensación)

Me molesta soberanamente la gente que le busca sentido a absolutamente todo. ¡Como si la vida en sí tuviera sentido alguno! No, no lo tiene. ¿No se dan cuenta? Uno mismo lo inventa, se lo ponés en el camino. Pero en sí no tiene nada. ¿Qué sentido tiene nacer, vivir, reproducirse (en lo posible) y morir? NINGUNO. Así que no rompan más las pelotas y lo digo con todo el cariño del mundo. A veces buscándole una explicación a todo se pierde el encanto que hay, sólo disfruten.

Primera reacción: Un pequeño agujero negro fue extendiendose lenta y dolorosamente a través de mis órganos vitales, hasta desgarrar ese inútil y absurdo músculo que llaman corazón. La desesperación, la angustia y principalmente un agudo dolor fueron desmenuzandome, hasta llegar a mis ojos y llenarlos de impotentes cristales salados (lágrimas burdamente). (Esta última sensación persistiría durante toda la noche y se volvería pasiva teniendo vigencia hasta el momento).

Segunda reacción: Ira, furia, odio. Hasta sería posible haber masacrado un par de almohadas con mis puños o pies, y venenosas frases siseando entre mis labios como una pequeña serpiente de sangre fría, injuriando.

Tercera reacción: Cansancio, vacio, resignación y un inexplicable sentimiento de abandono, soledad. Monotomía, tristeza estancada.

Cuarta reacción: un popurrí de todas las anteriores y a veces, una voluntad de seguir adelante; y otras, un deseo de recuperarte aún sabiendo que la querés a ella.



( "enamorado" "obsecionado" me rondan una y otra vez como carteles enormes de supermercados)

¿Viste cuando sufrís mucho tiempo por una persona que pensabas que te importaba mucho, pero que en realidad terminaste entendiendo que no te importaba más aunque querés que te importe para olvidarte de aquella otra persona que perdiste por esa una persona; porque pensabas que no te importaba tanto o que lo hacías muy poco pero que al fin y al cabo te importaba más que ninguna?

¿No? ¿No te pasó? Ah buenisimo, soy la única estúpida.

Cosas que (evidentemente) me molestan (mucho):
(acerca de mi)

• que todo me importe demasiado (no hay suficiente subrayado para resaltarlo como es debido, es decir, frenéticamente).
• no ser de esas pendejas que van y vienen, cambian de "amores" como una mujer de toallitas femeninas y que a pesar de todo lo único que quieren es divertirse a costa de todo y de todos.( es decir, "amar" en serio, y no poder cambiar de página, el punto y aparte nunca fue mi fuerte).
• tener esta constante sensación a abandono, me sobran rincones oscuros y me falta autoestima, seguridad, una reserva privada de luz. Creadora de celos, envidia, demonios de la inconsiencia; conspiradores y de palabras ávidas. (Ser siempre una extraña en casa propia, y una eva moderna tentada por la serpiente).
• ese orgullo tan sobervio, infalible, que sirve de escudo y protector a mi cobardía. (Tantas oportunidades perdí por no dejarlo ceder, es un arma que no se descomponer).
• callarme lo escencial. (Cosas que nunca me voy a poder perdonar). 
• nunca demostrar mi fragilidad, la sonrisa es mi máscara y mi emblema. La indiferencia que actúa satisfecha esta marioneta, mientras por dentro la porcelana se resquebraja. (Tanto dolor es a veces inhumano, o por demás humano).
• ilusionarme con la misma facilidad con la que dejo que otro me lastime. (Mi cabeza se volvió una máquina mecánica de ficciones aterradoramente seductoras, mi propia Matrix en la cual soy prisionera y peor aún, carcelera).
• fijar entre el mundo y yo esa distancia prudencial a veces en exceso, mi mecanismo de autoconservación. (Así te perdí, y no creo que sepas cuánto lo lamento).
• ser indecisa. (Dudando qué camino tomar, terminé cayendo en la nada).
• no ser lo que otros necesitan, no por deseo sino por incapacidad. (Mil perdones, saben que me encantaría regalarles el mundo y mucho más, me mortifica saber que no puedo).
• dar mil vueltas para empezar algo y luego dejarlo inconcluso. (Mi inconstancia es mi ruina).
• no poder ser aquello a lo que aspiro, tener el objetivo e ignorar los escalones a subir. (No ser la que quiero, sino este montón de viñetas mal escritas).

No das a basto de tus exigencias, no terminás de conseguir una cosa que vas por otra; el gusto a victoria se perdió entre escalón y escalón. "Tu cielo es el límite (y no pares hasta llegar)". ¿No se dan cuenta que el cielo está inalcanzable a mis humanas manos? Ponerte metas que saben que nunca vas a alcanzar: CANSANCIO, ENOJO, FRUSTRACIÓN, miles de manecillas de reloj moviéndose inútilmente; sólo pierden tiempo. Después al tropezar, al encontrar en vez de otro escalón un agujero negro, te dan esa lastimosa palmada en la espalda: "Nos pasa a todos, nadie es perfecto". ¿Vos me lo decís? ¿Vos? ¿Quien alimentó esta hambre insaciable con vanas promesas divinas? ¿Vos, que me apartaste del montón y me instruiste para posar en un pedestal, me devolvés luego de tanto tiempo a la m e d i o c r i d a d, sentenciándome a esta eterna agonía de insatisfacción? La singularidad o la muerte, así es la cosa ahora para mí. Al todo o nada, y si es nada, el camino va a ser turbio...

HERE COMES THE SUN, and I say

 

“It’s alright”.

You can't get into someone's life, make them care and then get out!

 

(yo no creo que eso sea justo, no para mí)

Basta de escribir sobre tristezas y corazones rotos, no, cambiemos un poco. Mi vida no es todo chaparrones, armarios y abandonos. Hay cosas por las que vale la pena seguir, levantarse todas las mañanas, sintiendome tan mal como suelo, esperando exactamente ser salvada aunque sea por un breve instante por las personas que yo amo. Porque a veces creo que hago a un lado todo lo bueno que me dan, las sonrisas que logran sacarme aún en los peores momentos, esos abrazos que me desarman completamente y dejan que mi pesar recaiga a la vez en ellos, que me contienen, que me acompañan. Como pueden, como saben. No es fácil tener una muñeca vacía como amiga, que constantemente se tira voluntariamente al fondo del pozo más oscuro y se empeña en no ser feliz, en nisiquiera intentar. Hay veces que no reconozco a la que una vez fui, más colorida, más alegre, más energética, MÁS VIVA. Pero ellas me llevan de regreso, ellas son mi camino de migas de pan. Gracias, por simplemente estar ahí. Gracias y perdón.

Y acá va una promesa, pero soy tan centrada en mi a veces que también se convierte en un pedido: prometo intentar ser una nueva Sol, más iluminada, si ustedes están ahí  para reconstruirme poco a poco.

No necesito nombrar a nadie, las amo tanto que no creo exista palabra o expresión que lo demuestre; perdón si este texto es pura basura pero necesitaba decirlo en algún lugar. Gracias por ser parte de mí.

YA NO SE QUE HACER CONMIGO

Ya no se que hacer, la tristeza me gana.

No te dejes caer, ¿no lo ves? Él también te extraña, pero al igual que vos juega el papel de indiferente, no te habla porque vos no le hablás.

¿Vos pensás?

Si, por favor Sol. No es posible que te haya olvidado en un abrir y cerrar de ojos, sabés que tampoco es la primera vez que estas cosas pasan. ¿Cuántas veces se repitió antes de que llegara a pasar algo en concreto?

Ya se, muchas; pero esta vez es distinto...

No, y si es distinto es para bien, porque pasó algo.

Podría ser, entonces todavía queda esperanza, ¿eso es lo que me querés decir?

Vos solo esperá, él te va a buscar y si tenés fe las cosas se van a arreglar.

Ciega se va a quedar de tanta fe, lo que vos tenés querida no es esperanza, es ilusión vana. No te mientas ni dejés que te mienta más esta optimista empedernida que solo habla por hablar. ¿No te das cuenta? Sos patética, ya no le interesás. Te olvidó, ¿estás familiarizada con la palabra? Lo que sintió por vos nunca fue fuerte, fue puro capricho, para quitarse el gusto de ver que hubiera pasado, pasar el rato y ya. Y mientras vos llorás extrañandolo, él esta ahi afuera diviertiéndose en busca de otra. Otra que realmente le importe. Me cansé de escuchar tus idioteses, despertá de una vez. Él no te quiere. 

(Silencio espeso)

CHAU CHAU ILSE!

(y a todo lo que eso implica)

Nadie me entiende, no creo que entiendan lo que se siente estar en mis zapatos (tampoco se los recomendaría). Quizás sea yo la que exige demasiado, alguien que vea más alla de la máscara diaria, o que simplemente le interese o se tome el trabajo de correrla y hacerse cargo, hacerse cargo de estar ahí para contenerme para  ver cuan en el fondo estoy. Pido mucho, alguien que sin pedirle se acerque a interesarse por lo que estoy pasando, ¿no ven que me caigo a pedazos? Estoy cansada de intentar recogerlos sola, un día de estoy me voy a desplomar y desaparecer, y estoy segura que a nadie le va a importar, nadie lo va a notar.

Maybe if my heart stops beating it won’t hurt this much.

He's over me (I'm over).

 Un mes y sigo acá, parada en las mismas coordenadas en las que me dejaste. Quizás es porque si sabés dónde estoy, puedas venir a buscarme. Y no, sigo acá, ¿es que ya no me ves? O simplemente no te interesa. Preguntas que me martillan la cabeza sin parar, ¿tan ligero era lo que sentías hacia mi que me olvidaste? ¿me extrañas como yo te extraño? U otros ojos ya te capturaron, ¿los correspondés como solías corresponder a los míos? Me siento agujereada, rota, una grieta más en el acantilado. ¿No te das cuenta? Todo mi ser te reclama, no quiero ni puedo aceptar que se terminó. Lo que quizás más me duele, es que nisiquiera intentaste arreglarlo, que no te importó. Quizás sea aquello mismo lo que no te pueda perdonar.

Cosas de la civilización I

Si algo me ha servido ver a través de la historia, es para conocer la naturaleza humana, la que también fácilmente se ve por las calles. Tanta intolerancia, ahora y siempre, no lo entiendo, quizás esa sea su razón, el no entender mismo que les causa miedo, inseguridad. Esa constante necesidad del hombre de que el otro viva bajo sus principios, sus reglas y parámetros, su mirada; todos estar bajo el mismo dios, bajo la misma ideología, la misma inclinación sexual, la misma forma de ver el mundo. ¿Eso es lo que les asusta? Que existan otros mundos que otros puedan ver, vivir, sentir, ¿y ellos no? Se sienten inseguros, inestables, su realidad, su concepción parece no ser la única, y ahí surge la duda, ¿es la correcta? ¿Cómo pueden existir otras si todos vivimos bajo el mismo cielo? Sus creencias se ven tocadas, ellos no pueden equivocarse, los otros deben estar mal, defectuosos, equivocados, rotos, si si, rotos y hay que arreglarlos. Se engañan, dicen querer lo mejor para el prójimo, aunque este no lo comprenda. Mentiras, excusas, pretextos; son ellos los que no comprenden y por eso mismo lo realizan. Pero, ¿por qué deberíamos todos ser iguales? Por algo en apariencia somos todos diferentes, porque somos distintos, no somos la misma persona. Pero constantemente el humano debe mirar hacia el costado, comparar para tranquilizar su existencia, y ahí es donde se encuentra la falla, donde se siente desencajado. La belleza está en la diversidad, en lo diferente, lo extraño, lo antagónico; la homogeneidad es monótona y aburrida. Y si Juan tiene otra religión a la mía, ¿por qué juzgarlo, discriminarlo, atacarlo? Si espero ser respetado, tengo que respetar. Yo elegí a mi Dios, por qué creerme tan superior o especial en pensar que el otro no tiene el mismo derecho. Y si María se ve atraída por mujeres, ¿por qué insultarla, apartarla y tratarla como una enferma que debe ser curada? Que los cuerpos del hombre y la mujer encajen como dos piezas de rompecabezas no significa que está predestinado a que así sea. Algunos argumentan que va contra las leyes de la naturaleza, ¿acaso el amor no es natural? ¿Por qué algunos se creen propietarios de la vida personal de otros? ¿Quién se adjudica el poder de decretar quien puede amar a quien? Y volvemos a lo mismo, nos da miedo que otros vivan en una distinta sintonía. Y nos amargamos, pasamos una vida luchando más contra la vida de otros que disfrutando. Y así segregamos, discriminamos, separamos; creamos divisiones y establecemos muros. De repente es más importante el color de la piel, o de donde uno proviene que hacia donde va, quién es esa persona. Nos volvemos superficiales. Yo no deseo ser así, prefiero abrir mi perspectiva hacia otras realidades, aprender de ellas. Hay tantas maravillas en el mundo, y el hombre decide destruirla. Gasta su energía en pelear causas egoístas e individualistas que buscar el bien común. Hay una Iglesia que eleva en un grito de odio y soberbia su voz para condenar la homosexualidad, cuando es la misma la que oculta y protege a sacerdotes violadores de menores. Aquellos hombres que golpean y agraden violentamente a los gays, son luego los mismos que ocultan su verdadera sexualidad en el fondo del placard. Estoy cansada de vivir en una sociedad hipócrita, y tan ciega por elección. Yo decido de decir NO al odio, a la violencia, a la división, a la agresión, a la discriminación, al terror, a la infelicidad. Dejemos de lado el miedo y de causar miedo en los demás.

“Cuando conozco a alguien no me importa si es blanco, negro, judío o musulmán. Me basta con saber que es un ser humano.” Walt Whitman

“Si no podemos poner fin a nuestras diferencias, contribuyamos a que el mundo sea un lugar apto para ellas.” John Fitzgerald Kennedy

Can you hear me? I don't want this any more! I want to call it off!